《再说一声爱你》免费试读_我好爱你

第一篇

2012年4月29日

今天是我们分手的第一天，就在昨天夜里，我终于说出了分手。打破了我们一直在努力维护努力经营的感情。在几周之前，我们之间出现了很多的问题。都是谜一样的关心。似有似无的关心，若有若无的关注。

前几天学校运动会上我还在努力的阻止她去参加，当然是因为她身体上的问题。也是出于关心吧，不愿意她去参加那个什么运动会。就这样我们就默默地跟对方较劲。当时我是心软了，看着她拖着病怏怏的身体跑完100米。她的闺蜜舍友都跑过去扶着她。只有我在角落里默默地拿着自己手中的矿泉水。不知道该不该上去，站在远处的我看到一个弱小的身体，白色的T恤红色的号码，还有因为出力之后那紫色的嘴唇。我默默地走了过去，看似无奈却又很关心的扶着她。慢慢来到我们班的休息区。那个时候很多的人都去看场上的比赛了。只有我们两个人静静的坐在那里。一句话也不说，看到她腿上那块紫色的淤青。我知道那个就是那天因为我在教室里为了阻止她撞伤的。我觉得自己就是一个混蛋，就在这个时候她开始说话了。“你知道我为什么会参加这个比赛吗？”我不说话，“要是你能走过来好好的对我说一句话，劝我一句我就不会参加了”。我终于开始爆发了“你看你身体的情况，你不知道自己这两天是身体最弱的时候吗！我怎么说你都不听。我能怎么样啊！”这个时候她低下头，像是一个犯了错的小孩子一样“你不要说了好吗？是我的错好吗！”她的眼角开始流出了泪水。我知道在我面前的这个女生只为一个男人流过眼泪，———那就是我。但是我是个混蛋啊！不知道当时是怎么想的。居然扭头就走了，留下她一个人。静静的坐在那里，那个时候我的心中真的是很心疼。人这一辈子就是这个样子，很难有这样一个人的出现，但是这个人出现了自己又不去珍惜，等到最后才觉得追悔莫及。现在说什么样的后悔都是无用功。后悔自己当时的举动又能怎么样呢？最后的结果都是离开。现在教室里的每个人都开始低头学习，只有我一个人静静的坐在这里，捧着自己花八块钱买来的笔记本开始写日记。不知道从什么时候开始我终于想通了。比起未来两个人一起吃苦不如我先自己吃点苦，希望能给她一个家。无论在她的心中我是怎么混蛋，我只能默默地承受着每个人的目光。前面这个男生就是我在初中的时候认识的一个。那个时候我和她是那样的无忧无虑。但是现在我们面对的是两年之后的高考啊。中考的时候我可以选择，但是高考的时候我怎么选择啊。那是一个个的大学在选择我们。我们就是那个被宰割的羔羊大学中不会再有一个田老师。不会有一个免费的大学，不会有太多的机缘巧合。分开是不可避免的。我知道这样做很混蛋。我说过让她给我三年的时间。但是女孩子的人生中能有几个三年啊。所以我尊重她的选择。我们没有后悔自己的决定，我知道如果是真爱的话不会因为时间或者是空间而错过什么。我所做的就是对于时间的信任和对她的信任。现在就是要做到好好的学下去。按照自己的选择将剩下的路走下去。无论怎么样这个条路是自己选择的，无论怎么样的未来都应该有我自己来承担后果，真的不知道未来会是什么样子的。

2012年4月30日

一天的日子就这样过去了，又是一个人在教室的这个角落里写写自己的事情。今天看到他们在一起，看上去她的脸色不是很好，是啊，出现这样的事情谁的心里都不是很好受。希望她能很快的走出来吧，我这样的人真的不是一个可以天长地久爱的人。流星雨的美丽就是它的转瞬及逝。我们在一起的时间有一年半，也许这个一年半会让我记着一辈子。真的是那样的让人记忆犹新。我们的相遇就像是一个谜一样，有时候真的觉得得到越容易的东西就越不懂的去珍惜，失去的时候就越快。每一次的失去都像是成长一样，原本的不喜欢但是经时间的洗礼就变成了离不开。之前的时候记得她说过一次，我只是习惯了和她在一起的日子。时间久了就会重新接受没有她的日子。但是我觉得并不是这样的，我真的不知道自己是什么时候开始真正的爱上她的，才让现在的分开都让人觉得窒息。想想也对啊，一个女孩子，一天的公主，一时的痛苦，一辈子的操劳。这个在我妈的身上不就是很好的印证吗？1995年我的到来给我妈的身上留下了第一道伤疤，2003年弟弟的到来给我妈的身上留下了第二道伤疤。无论如何我这辈子最爱的人一定是我妈。我不想让我妈失望，从记事起妈妈就希望我能考上一个好一点的大学。但是初三的时候遇到了她，这个就是缘分吧，我们之间就是那样的有缘无分。那个时候的自己真的就是什么都不知道。就是简单的一个聊天就让我们在一起了，我知道那个时候的她并不是真的喜欢我。只是那个时候她喜欢的那个男生离开了她。我作为她的同桌去安慰她。记得那个晚上学校停电了，是在我们上晚自习的中途停电的所以老师就让我们在教室里等着，我们站在窗口那个时候看星星。随便聊了点什么就开始讨论关于爱情的事情。那个时候的爱情就是简单地喜欢与不喜欢。一切都无所谓的青春的爱情。聊了很久就开始聊到了她的身上。就那样我们就莫名其妙的在一了。那天夜里我没有睡着，因为我没有想好怎么去面对突如其来的爱情，也不知道怎么面对这个突如其来的女朋友。就是简单的默认。那个时候同时喜欢我的还有另一个女生--木子，我知道，那时候我做了一个会让我后悔一生的决定。有时候我在设想，如果当时的那个人不是现在的她，现在的我会是什么样的。自己喜欢的人跟喜欢自己的人我应该怎么样选择。现在的一切的事情就是那个时候最好的结果。也是时间留给我们最好的解答。没事的时候我一个人也在想这个问题，其实人生就是一个简单的解答题，时间就是我们最好的结果。好了说点别的吧。华灯初上，下自习了。原本那个安静的教学楼里开始热闹起来。看来我也要下去一下了，，，，，，，，好了看来之前的思绪是接不上了，那就说点别的吧，突然觉得自己的日记就是自己最亲近的人啊。没事的时候可以对着这个日记本说说自己的心事，这个样子其实还是很不错的吗！顺便可以练习一下自己的写作水平。记录一下自己身边发生的每一件事情。这个也许就是成长吧。真的想不到未来的某一天自己看着自己这个日记会不会觉得那个时候的自己有点好笑呢！但我觉得那个时候看到这个日记的时候真的会是心中一阵的幸福。记得六年级的时候我们的老师也让我们写日记，一天就只有60多个字的日记。那个时候我记得最清楚的就是我写了一句话，那个就有60字，那个时候的自己跟现在的自己写的日记真的是没有办法比较。好了今天就到这里吧。我还有好多的作业没有写啊。。。日记君再见了！谢谢你陪我在失恋的时候回忆那些美好的画面。

第二篇

2012年5月1日

这样的一天又开始浑浑噩噩的过去了，不知道自己这样的做法是对自己的不公平还是对她的不公平。事情就是这样的发生了。这几天的情况不是很好，我还是有很多的舍不得。今天我找过她但是我知道那个已经是不可能的。在我的心里还是希望我们在一起的但是我们不能在一起。无论现在的她是多么脆弱我都要坚强的分开。这都是对我们的好。真的就像是我之前想的那样，时间是证明我爱你最好的方式。不是所有人都可以为你等待十八年。这个是我今天中午看电子书的时候看到的。王宝钏等薛平贵十八年的故事。真的，但我所有的计划只是简单的在我们聊天的时候说过，真的情况她并不知道。我只有做最坏的坏人这样的话她才会真的死心。那个时候我的目的就达到了。也是对于我们两个最好的结果，三年之后我在把她追回来，如果那个时候她还喜欢我，只是喜欢。哪怕一丝的希望我也会追回来。今天写日记的时间有点早，是因为今天的作业有点少，看来今天晚上可以好好的自己跟自己聊天了。看到前面的着俩个活宝。真的就是为了一个小小的笑话这都半节课了还在这里小。哎，，真的不知道他们这心里是怎么想的。我怎么一点都开心不起来呢？还是失恋的原因吧，真的不知道自己什么时候才能走出来呢！真的不想再这样了。看到她的脸色不是很好。其实我们还是很有缘分的啊！记得那个时候来这个学校的时候我只是装作很平静的就来了。其实我知道那个时候填志愿的时候她的志愿就是这个学校。所以我在我的志愿上也写上了这个学校的名字。只是。。。。。。这就是我们的缘分吧！那天我正在家里睡觉。就听到屋子外面有声音，原来是这个学校的老师为了招生来我家了，那个时候我最关心的并不是我自己的成绩。我弱弱的问了一句“老师我可以看一下有没有xx镇的成绩啊！“我知道在那个老师的手中肯定会有，当看到她的成绩的时候我真的很吃惊。那个时候我没有手机，就连现在也没有。但是我的心里是舒服的，因为我知道这样的话我们就可以在一个学校了。有一次我们在聊天的时候我记得我说过一次，那天当我听到她和我在同一班的时候我表面上看上去很平静，但是心中别提多高兴了。我们的事情我爸妈是知道的。面对自己的亲人我不想骗我爸妈。所以我知道我坦白的话他们也不会反对的。所以也就很高兴了。现在只能是满满的回忆了。所有的美好都回不去了，只有那一时的美好留下了。这个时候我不知道在她的心中是怎么想的，其实我早就想重新在一了。但是现在似乎没有机会了，虽然这两天晚上她还是默默的走在我的背后，但是我知道我不能转身。这一次如果转身了，以后所有的事情都不会让她坚定的放手。所以无论如何我都不能回头。看着那个弱小的身躯在月光下缓缓的移动。我所能做的就是尽可能将自己的步子迈小一点，希望她可以跟上，希望可以陪着她多走几分钟。对。。。。。不回头。所有的痛苦我一个人受着，也许现在在她的心中只是我们分手了。但是在我的心里那是一份责任，是对我妈的一句承诺。安逸的我爱你只会让我们彼此都迷失在十字路口。只有不断的磨砺才能知道人的这一生最需要的人是谁。记得之前的时候听到过一句话，就是说第一次牵手就能走到最后的人一定是最幸福的那两个。我希望我们是，但是现在已经是不可能的事情了。就看她会不会把这个我喜欢你保留很久。好了。。。也累了，，，下自习了，，出去转转了。。。几天就结束吧！

2012年5月2日

开始了，又开始写我自己的日记了。每天都坚持下来才是最好的。终于看到她笑了，也许是开始学着忘记吧！这样子挺好的，看到她忘记了，我也就满足了。有人问过我，为什么那么希望她忘记，我只是简单的解释了一下原因，并不是真正的原因。是因为我的出身吧。我真的给不了她太多的东西。。就连那个手链也是我花了整个假期的时间想办法自己弄的。连个像样的礼物都没有，自己又是那样的独立，不想靠任何人。我的手链还保存着，送给她的手链被我一生气不知道扔到那里去了，找不回来了。唯一的记忆，唯一的礼物。说实话，在一起这么久了我没有送过她任何的礼物，记得那个时候我唯一送给她的就是一个手链。整个假期我一直在想要送什么样的礼物给她。想了很多的方法但是最后都觉得不好。周六那天在看电视的时候我看电视的时候突然看到那个手链的样子，所以突发奇想的去做了那个手链。只希望我们能永远在一起，但是随着我的一句分手。所有的梦想都破了，一句话就是一个梦想没有了。我也要想着怎么开始走出来了。这样的话才能让我觉得自己所做的才是真的有意义。不然的话，像她这样的女孩我也许再也遇不到了。

今天已经是周三了。还有两天的时间就可以回家了。一定要在家里通过其他的方法将这些事情全部都忘记，按照自己的计划只是去默默的关心她就可以了，真的不能再在一起了。那样的话真的不是很好。真的需要时间让这个受伤的女孩子恢复自己的伤口。那天她拿着那个刀子，在自己的胳膊上留下一个伤口。就是为了还清我在我手臂上为她留下一辈子的伤口。这次她真的是失望了。一点都不想欠我的，但是她忘记了。她还欠我一辈子。现在所有的后悔都是那么苍白无力。时间过去留下的是什么。这几天不知道为什么，心中总是想有一种出家的念头。但是又被自己莫名的压回来。不知道为什么会有这样的念头。有一种看破红尘的感觉啊。哎！！！一声叹息都是那样的苍白无力。忘记就是最好的选择。我也选择忘记痛苦，但不是把她忘记。希望她也不要忘记我，忘记我们在一起时许下的诺言。知道那个时候我对她的一点默默的暗示。希望她可以懂我。

之前的时候很多时候这个小公主就是很懂我。几乎可以知道我心中是怎么想的。所以我对她就像是照顾公主一样。所以我叫她小公主。看上去在我生活的那个环境中格格不入。但是就是希望照顾她就像是公主一样的待遇。希望她开心每天。现在在日记中还是希望叫她一声小公主。希望她能听到。