《海映霞光》：海映霞光

海映霞光

你每天被关在屋中，只能通过窗子看世界

我每天站在屋外，想透过窗子看你。

每夜都能通过屋子，听见你唱悲伤的歌曲

每夜我独自在窗外，念着我每天写的诗句。

你的歌中唱不尽你的痛

我的诗中写不尽我的爱

有一天你用尽力气打开门

有一天我鼓起勇气背起你

我们来到海边

晚霞与你的脸留在那个最美的春天

我听了最动情的歌，你体会了最醉人的诗篇

你说你想拥抱未来的某一天

我说我想怀念过去的某岁月

时间悄悄爬满了我的脸

轻风刮过海的那一边

今日我带着你的骨灰盒来到海边

海浪冲刷着记忆，拍打地平线

点燃一根烟，吹出梦幻烟圈

烟圈中有你、我，笑、泪

记忆又爬上我的心房，脑海中都是画面，一页页的画面装成我记忆画册，用时光的线串连

天上此时有一缕缕笑声融入绯红的霞光

我想带你看一直想看的朝霞。

因为你告诉我你想吻吻早晨上天的脸，因在梦中有一个男孩变成了天

我吻着海水中的霞光，仿佛天地都在变

亲爱的她，你通过霞光，寄来了天国的思念，我要用唇让你体会人间

那个黑夜你像琉璃一样碎去

留下的碎片耀出我

从此后我咬牙走出了未来

有人告诉我你从来未存在过

是我的心分裂成两半

我爱的那个你是我的另一个人格

我走过人生的春夏秋冬，只为找寻你的足迹

上天谢谢你，今天来到和记忆的心中一样的海边，生命中最悸动的世界浮现

那个她谢谢你从我的世界走过

留下了此刻这个不再抱怨的心，和那个满含欢乐的眼

时光穿越岁月的缝隙，美丽的往事在霞光中快乐变幻

沙滩上留下了海鸟一串串脚印

而你的笑长上了翅膀飞满了此刻的所有世界

童话中快乐的你，现实中被耻笑的我

我们已经相融了

此时拿着梦变成的骨灰盒站在这里，此时才懂

你沉睡在我的心中，像白莲花的种子沉睡在千年的冰川中

你从未死去，只是睡着了

在我死去你醒来时，一定不要忘记这一片海，记得来温我们的梦

诡丽旖旎的梦，那梦的香甜只有你懂

只有你懂

舟田说

在苦苦涩涩孤狐独独中，去幻想柏拉图式的爱恋。心中的境与现实痛给我力量与勇气写下这荒诞幻境。

生日

每天一睁开眼，看着屋子、墙壁、天花板，看着这个熟悉的世界，竟有一种陌生感。伤佛自己来自异世界，自己仿似来自异世界的囚徒。穿上衣服鞋子，洗漱刷牙后，拿着仅剩的几个硬币，锁上门。就离开了这个临时的“家“。用仅有的几个钱买了几个馒头，一瓶矿泉水，吃着。咬着发烫的馒头，喝着冰凉的水，心中五味杂陈。别人看我的眼光，仿似在看一个卑微的蚂蚁。那种嫌弃的白眼让我心伤。我走路，一直低着头，贴着墙根，背驼着。整体感觉像是整个世界都压在背上。“有多少痛等在这里，有多少乐已经远去。面对着这个冷酷的世界，心里似装满了沙子，硌的人生疼。在人与人之间，心与心的距离似乎越来越远。多少次梦里回到那条老街，看着你决然的远去，爱似乎死在那个那个夜里。心儿也永远老去……“。听着“世界弃我这只可怜虫“的这首“我“，心中百感交集。我不就是那只可怜虫吗？没有亲人，在孤儿院长大的我，从小就结巴，受尽别人的嘲笑和白眼。因为胆小、怯懦、身子矮小，不合群，经常被别人呕打。小时候的我身上经常是伤，伤还没变成伤疤又开始流血，经常血不离身。你要问孤儿院的管理人员难道不管吗？事实上她们也厌弃我，因为我不但残疾，性格内向，更重要的是我的身世：我是一个强奸犯的孩子，我的父亲强奸了十名少女，被判处死刑。而我的妈妈是被被强奸的十名少女之一，这个不幸的少女更不幸的是怀了孕，更不幸的是她是一个孤儿。更更不幸的是被强奸还被别人厌弃，离开孤儿院为了生存又沦落成妓女。从怀身孕时接客，到生了我，到生我后为了养我和自己继续接客，整天夜里的工作让她悲惨，白天躲在被子里哭，泪湿了眼角，湿了被子，也溺死了她的心。因为是一个少女，顾客很多，因为是一个少女，被很多人吐口水，被别人骂作婊子。就连那些妓女也骂她下贱，说怀孕了还被别人操，不流产，流血也就算了，还把别的男人勾了去，这些男人真是重口味。这烂货总有一天会死在床上。这些话谁听了不痛心，更何况还是一个少女。作为一个少女，除了背负着被强奸做妓女的名声，更残忍的是做为一个母亲，看着这个我时的复杂的心理。这是被别人强奸生下的孩子，并因此离开孤儿院，这是一个恶人的种，是一个让自己走上恶运的孩子，看着我有一种想掐死我的冲动，而且真的掐，但每次都无法用力。因为她是一个母亲，一个母亲。掐着孩子，心是会流血的。苦难的日子只能是熬。想死都不行，因为那样作为孩子的我怎么办。我会说话时说的第一个字是爸，这个爸字把作为母亲的她的心刺成了簺子。她掐着我嘴，流着泪说为什么你说的第一个字不是妈，小孩说的第一个字大部分不都是妈吗，就算不是妈，是别的什么不也可以，为什么是爸，是那个恶心呕吐该千刀万剐的货。看着你听着这句话我都想撕烂你的嘴。我哭了，撕心裂肺，支支唔唔，看到这，她的眼泪一滴滴落在我的脸上。她松了手，我的哭声和她的哭混在一起，像一个哀乐，在小巷子里回响。长到三岁我都只是呆在屋子里，未出过门，她第一次带我出门时，我很高兴，我牵着母亲的手，在路上蹦蹦跳跳的，母亲却双眼无神。在走到一所幼儿园时，我说妈妈，我可以上学吗，母亲说，行，等妈妈有钱了就送你去。有一个小孩在说，爸爸，你是天底下最疼爱我的人。我会永远爱你，说完还亲了他爸爸一口。我看着那对父子说：妈妈我爸爸是谁。这时母亲的脸上写满了痛。母亲扬手给了我一巴掌说：你没有爸爸，只有妈妈记住吗？我看着母亲的表情乖巧的说好。等到了午夜，母亲带着我，站在大街上，母亲表情僵硬的笑着，对每个路过的男人招手。后来我才知道那是叫拉客。母亲带我出来，是因为母亲的足浴店被别人占了，因为母亲不爱说话，不爱笑，又被别人传染了病。他们把我和母亲撵了出来。可怜的我长大后才知道我第一次出来玩，就无家可归了。当时还那么高兴。那一天母亲沦落为野妓，更苦的日子也接踵到来。母亲很少能接到客，我们整天挨饿受冻，睡在地下道里，我们营养不良面黄肌瘦，苦恼的日子就这样一天挨一天。不知道什么时侯哪天才能好转。有一天，母亲给我买了一碗红烧肉，一碗鸡蛋汤，一碗米饭，看着我吃，自己的肚子却咕咕叫，我说妈妈有这么多的好吃的，我们今天发财了吗？妈妈笑着说，今天肯定会是你一生中非常重要的日子，记住，每一年这一天一定要烧黄纸给妈妈或在妈妈生日的时侯。那样就是你最大的孝心。我不懂母亲在说什么，只是说好，不停的埋着头吃。等到了晚上，母亲把我送到幻儿园门口，一个人哭着离开了。那天我记的非常清楚，天上下着大雪，天气冷的要人命，在幼儿园座落的那条街空无一人，整条街像是睡着了，静的可怕，冷风吹入骨头，冻的要命。而母亲的背影，留在了我的生命中。因为那一天是我最后一次见到母亲。

后来，母亲走后我在那里等了二天，又冷又饿，直到晕倒在地，母亲也没有回来。等我醒来时已经在警察局，警察问我家住在哪里，为什么在那里，父母叫什么，我在床上吓的钻进被子里。因为很少和人交流，怕和别人说话。一个女警把被子掀开。笑看说，小朋友吃糖葫芦吗？我看着从她身后拿出的糖葫芦直流口水，那个女警把糖葫芦递到我手里，我怯怯的拿着。那个女警说，吃吧，甜甜的，很好吃。我慢慢的咬了一口，又咬了一口，吃了起来。那个糖葫芦的味道，我一生都不会忘记。太甜了，甜到了我一生都无法忘记。我把糖葫芦吃光后竹签舍不得丢，一遍一遍的舔，那个女警看到后说，吃光了就把竹签丢掉吧，还会给你买，只要你乖，告诉阿姨你怎么会晕倒在幼儿园门口？你爸爸妈妈呢？听到妈妈我哭着说：妈，妈妈让我等她但不见了。女警听到这从桌上拿来一张报纸，说：是这个人吗？我看到那张报纸开心的说是，是，是我妈妈。在坐的人都脸色一沉，说这孩子太苦命了。原来那张报纸上的照片是一个被车碾死的女人，车子，女子的身旁全是血。原来我的妈妈被车子碾死了。长大后我才知道母亲的话，为她烧黄纸。为她烧黄纸就是她已决定死了，长大后我才了解，烧黄纸这种每个儿女为已去世的长辈烧黄纸这是最低的要求，而在母亲心中这竟是一种大孝。

等到警察了解清楚事件后，就把我送到了孤儿园。通过报纸孤儿园的人都认识我，她们当时看着我的眼光，就像是在观看动物。在孤儿园生活后我才知道我天生结巴，他们都排斥我，打我折磨我，说我恶心。孤儿园的管理人员也都另眼看我。长大后我才知道他们嫌弃我的出身，父亲是强奸犯，母亲是妓女。在那段在孤儿园的日子里，没有一个朋友，没有一个亲人，没有一个人关心我。自已变成了厕所里的石头，又臭又硬。这个世界很大却没有属于我的一个角落。这个世界很美却没有一点美属于我。这个世界充满爱，我却得不到一点爱。那种滋味不是在蜜礶中长大的现代人所能理解。心里没有光明，是一件多么痛苦，多么可怕的事。

二年前我年满十八岁走出了孤儿园，一个人在社会上讨生活，刚开始没有技能又残疾又没学历，找不到任何工作，饿了渴了就翻垃圾桶，困了就随便找个墙角或地下通道眯一会。

这种日子对于别人可能一天都受不了，但对于我苦是苦，但还可以忍受。后来在街上逛时，遇见一个人，看见我无所事事，就让我跟着她做兼职，说白了就是发小广告。每天40元，半天25元。一天一结。虽然钱很少，但起码我可以吃顿饱饭。吃着用钱买的饭都吃出了泪。但工作不固定，所以收入也不固定。但我也已经很知足了。我拿赚到的钱租了一间十平米的小房，一月200元。分期付款买了一个500元的山寨机，因为发小广告这个是必需的。躺在自己的床上，拿着自己的手机，一种幸福溢满心头。

但是最近这个属于我的临时小“家“的附近的住户都开始议论我，说我长的瘆人。有的人居然知道了我的身世，说我是一个强奸犯不小心留下的一个玩笑，一个妓女留下的怪胎。而工作上我越来越难接到活，这时我才知道那个找我发传单的给我的工作，都是别人不做的，我只是他找不到人时的临时人员，最近发传单的都是大学生。他已经十几天未找我了。

我听了一会“世界弃我这只可怜虫“的好几首歌，《我》《何必有吾》《苍天无情》《我差点找到了希望》《死井》，心中百感交集，这个世界弃我这只可怜虫是我的偶像，因为她的歌让我找到了情感的寄托，他的歌中描素的都是我的心情。这种极端的颓废，让我有种极致的共鸣。这种颓废致死，让我有种灵肉交融的感觉。在这世上只有她是我的知音，我现在最想见的人就是她，好希望能和她说会话。哪怕只有一句。好希望见见她，哪怕只有一面。在我这个从来没有对谁动情的人心中，她成为了我情人般的存在。最近才知道她已经死了。因为她是同性恋身患绝症，被别人议论辱骂，心理接近崩溃。绝症让她枯瘦如柴。身体心理的双重打击让她绝望之至。写出了这些绝望之歌。她的死让我痛苦我仿似一下没了知音，没了同类，一个人又更加孤独，这种孤独是透心的。

今天在我听完世界弃我这只可怜虫的歌后，他打来电话，说又给我盘到了活，我高兴的去了。这个临时的工作不是发小广告，而是给死人扫墓，这个死人的墓很大，这个墓好像是在宣示它主人的身份很高大。而我却连一间属于自己的房子都没有，只能租住在十平方漏水的矮房里。墓上排的食物非常丰盛，鸡鱼肉蛋水果样样都有。而我整天只能吃发烫的馒头和冰冷的水。我向四周瞅瞅，看着没人就大口大吃了起来。吃的肚子胀胀的还打了几个饱嗝。脸上露出了满足的微笑。这个笑让我恍惚。因为在我的记忆中笑已经很模糊了。上次的笑是什么时候，我已经不记得了，这个微笑让我动容。原来我还会笑，我又呵呵呵的笑了，这时的我才发现，原来笑是那么快乐的一件事，笑着笑着一滴泪流了下来，我摸着那滴泪，笑的有些伤悲。

干完活天已经黑了，我结了钱买了一个蛋糕一瓶二锅头。走在回去的路上，我感觉路灯都比以前更微弱，天更黑，路上有许许多多的人在烧黄纸，远远看着周围像一团团鬼火。今天是中元节又名鬼节，今天是全天下所有鬼的生日，巧的是也是我的生日。我走到一个很黑的地方，把蛋糕切了四块，把二锅头倒了四杯。说祝我们生日快乐，妈，妈妈，儿不孝未给你烧黄纸，只给你带了一块蛋糕，那个爱唱歌的她，未给你带礼物只给你带了一块蛋糕。还有他她它，未给你们带什么，只有一块蛋糕。我说来我我们闭上眼晴，许愿。我吹了一口气，从地面刮了一阵风，蜡烛全部都熄灭了。我唱着，祝我们生日快乐，祝我们生日快乐，祝我们生日快乐。唱着唱着心里发酸，今天是全天下鬼的生日，也是我的生日。我和鬼一个生日，其实何必分人和鬼，我不就是一个鬼吗，生活在人们的拐角，被人们所厌弃。和鬼有什么不同吗？没有。只不过我是白天游荡的鬼，而他们是夜晚飘荡的鬼，都没有一个寄所，都是孤鬼。事实上何止我，这个世界上白日游荡的鬼太多太多，他们找不到得不到爱，没有人关心，没有固定的收入和饱饭，他们是可怜虫，绝望者，边缘人……，这个世界越来越美，越来越富裕。而那些像我一样的鬼却越来越多，不管怎样今天是一个狂欢的日子，是我们的生日，来，让我们大口喝起酒再唱几遍，祝我们生日快乐，祝我们生日快乐……