《走出孤独》：第一次看心理医生

第一次看心理医生

当我把我的经历讲给心理医生的时候她用了各种方法去推脱我的责任，把这一切都怪罪到我父母身上，比如我现在拒绝和别人交流是因为我很多年前和姑妈发生矛盾我妈妈在这件事情上的处理态度（我觉得这件事在后面我可以仔细的写下来然后告诉你们我那个偏执狂姑妈是多么无耻）。因为有很多时候好像都是再催眠状态下说的，以至于我总有一种我在做梦的感觉，然而当我回到现实生活中来的时候，我又陷入了抑郁焦虑的情绪中。

比如我在写上面的时候其实我在考虑接下来我应该怎么写？因为我在很多事情上又有莫名其妙的强迫症，比如我会纠结我上面某个字是不是打错了，有没有口误，还有就是我从什么地方开始写，是按照先后顺序还是按照事件给我带来的心理冲击的强度等等。而且我会发现这种强迫症也会在现实生活中有所体现。比如跟别人说话很在意别人的口误或者说话的结构。给菩萨放贡品的时候一定得是3个，不能是1、2、4、等其他的数量。看故事书的时候我一般先看结局，如果结局知道了我才会强烈想知道中间到底发生了什么才会导致这样的结局。

如果一直在这样写下去可能会没完没了。我决定了还是从先后顺序开始写吧，这或许是因为我做心理咨询的时候挖掘我的过往也是按照先后顺序，从6个月一直到现在15岁。

这里说道年龄其实我心理都是微微的难受，因为年龄在我的意识里就是我抓不住的时间，如同手中流沙，我把握不住。都说人生最有意义的事就是在对的时间做对的事，而我回顾过往我仿佛混混沌沌一直走在一条错误的道路上，没有光明只有一望无际的阴霾。

就在刚刚我又意识到一个新的问题，我以前看待问题着重于事件的本身，而总是忽略了自身的感受。我一直都在用身体的感觉去体验世间的喜怒哀乐（这是我的心理医生告诉我的）所以我觉得写这些东西应该注重写下自己的认知，感受，为何我刚刚无意识的在感受前面加了一个认知？？？容我想想，好吧我承认我在凑字数，就像我小学写作文一样老师说我们在挤牙膏。其实这是潜意识里的信息，因为我的心理医生说你很多认知都是影响到你人生发展的（实际上她说的是“错误的”）但是我就是嘴上承认错误，心里却很倔强的那种，我更喜欢这样说。看吧就这点破事我都要表演一下。

说道表演，不得不说我很会表演，又很不会表演。如同我的矛盾的人生一样。但是我感觉没必要在这件事上大废篇幅。因为现在我坚信会表演不见得是多坏的事。如同心理医生说的每个人都在带着面具生活，你为何又那么真实呢？（其实这句话是我的理解，他是这样说的，大人的世界都是在各种角色中转换，如同带着面具一样，说白了大人的世界就是见人说人话，见鬼说鬼话。）

不得不说不会带着面具说话确实是一件很痛苦的事情。因为这样你会得罪很多人，只有小孩子才是真实的，就如同童言无忌这个成语里说的。因为在他们的意识中没有太多的谎言，他们都遵循快乐主义原则在生活，难受就是难受，快乐就是快乐，他们会直接了当的说出来。而不像大人会想方设法的去掩饰自己软弱的一面，把自己强势的一面表现给别人看。

孤独的灵魂

我不知道是不是每个人都是这样，但我可以确定世界上有许许多多像我这样拥有者23岁身体，但是心灵如同小孩一样的人，他们给我们起了很多好听的名字。下面我来列举几个看看，我不知道我能想到多少如果以后我想到更多的词语我补充上去吧。这些名字分别是，老实人、滥好人、真诚的人、善良的人、当然也有很多对立起来听起来难听的名字傻逼脑残、可以被欺负的人、等等（其实这个等等是我想不到了写下来的，如果你能想到更多你就去想吧。）我甚至可以看到一张看起来搞笑又能说明问题的图片里有这样一句话：“这家伙很老实，大家快来欺负他”人言可畏啊，这就是所谓人善被人欺，马善被人骑吗？

我感觉我扯得有点远，说说这些思想来源在哪里吧，虽然这是心理医生告诉我的一些话让我联想起来的东西（其实我是不知道用什么词来形容，有意思的是，我发现人们经常会用“东西”）来形容很多东西。比如说一个老师会说你们学到的东西那是你们自己的东西！又或者说你们从这件事中学到林什么东西？又或者说心理医生会对我说从你的人生经历来看那些看起来没用的东西以后会是最有用的东西！其实我反感用东西这个词来形容一切，因为它实在太模糊了。等于是再说，这件事你看着办吧这样一句话的态度（当然我不是因为愤怒而这样去感知它），而是我实在不明白哪些所谓的东西到底是什么东西。所以我自己总是尝试去避免用东西这个词来行形容，如果你发现我用了东西来形容那就必然是我对这个事件根本不理解，我无可奈何的用了东西这个词。或者是我现在紧张了，暂时想不到用什么方式来形容它。

好像我又扯到东西这个词又扯了大半天。刚刚我到底是想写什么来的？我不得不把上面的话看一遍，哦原来我是想写我是那个一段话思想的来源。那么接下来我想想看这些来源在哪里呢？（我觉得我的潜意识还是有必要再反抗反抗，但是我看到他了，它躲在一个柜子里，把一只眼睛从柜子的缝隙间像我看来，就像是在看一个强壮的大汉，而我手里拿着一把刀，好像发现了它在柜子里，我正缓步向他走去，我手里拿着一把刀子，银光铮亮的刀子，脸上带着奸邪的笑容。看起来我的潜意识就像一个害羞的小处女，而我的意识就像一个强奸犯，现在我迫不及待的把它从柜子里拽出来对她进行羞辱。好吧，我现在准备放过她了，但是我在这里撂下一句狠话，迟早有一天我他妈要日了你。）我把下面的空间腾出来，来描述我是怎么样把那个小处女给强奸了的（心理医生告诉我这是阻抗）。

说到处女，我突然又陷入了沉思。（下面的话是我自由联想了分钟才写的），

好吧刚刚我好像又磨阳光和群友们讨论了一会儿莫名其妙的事情，群友我第一次用这个词语称呼他们，有意思的是我和现实生活中的人交谈起来无比困难，和群友说话则是信手拈来，无话不谈。可以说我很沉迷跟他们说话的感觉。我自己把这个认为成我内心的孤独吧，我能感受到孤独，孤独的感觉是恐惧的。

如同那首单身里唱的：“总是关上单身的门，怀着悲伤活着的傻瓜，闭上双眼，捂上耳朵，把自己锁在漆黑的黑暗之中，那样过着的每一分每一秒都感觉不像是活着，每天都很害怕，谁能救救我啊。”