《不恭笔记》——效颦先生

你学会了抽烟的时候你也学会了孤独

我一直都不知道自己应该去往哪里，却一直在走，走着走着身无分文了就开始流浪。

说起抽烟，我只是习惯，就像孤独会上瘾一样。

好多年前，我第一次抽烟是跟着我生命里最重要的一个大哥哥。他偷偷拿了他爷爷的红兰州，分给我们抽，然后去他家旁边的小卖铺里买了几瓶啤酒，我记得是黄河啤酒，GS特产。他炸着土豆片给我们吃。那是人生中第一次接触烟草。最直接的感觉是会晕。再然后就是呛。那是我第一次接触孤独。

当时我寄宿在舅舅家。上学吃住也都是舅妈姥爷一手操办，而我的家从那时开始我就开始模糊不清了，记得接一次父亲的电话我会留一身的汗，而流汗的原因其实连我自己都不知道。或者是因为想念，或者是因为孤单，或者是满满的委屈无处倾诉。

一切都是最好的安排。

我的童年只是缺少父母的陪伴。但我却拥有了整片大山，还有一帮和我一样没有父母陪伴的好朋友。现在的我依然怀念那些无忧无虑的生活。没有红灯绿酒，没有车水马龙，有的只是蜿蜒盘旋的山路，和一条去往大山外面的油柏路。

那时候不向往大山外面是什么样子，只在乎明天出去玩可以用什么样的谎话合情合理。那时候，大山里的一切都新鲜。有的草一碰到就会卷起叶子来。还有獾猪，野猪，刺猬，蛇什么的，几乎除了动物世界里面的狮子大象老虎没有，其他的在我想来都有，所以我只是白天敢去。

而村子里好多邻居都叫我小野人，我当时还小都不明白那是什么意思，因为不明白所以把好的坏的一律看成夸奖。逐渐懂事了才明白那句话包含了多少心酸。

也从那时候开始，我开始不怎么喜欢一家人其乐融融样子，因为我始终都是外来者，更甚于我后来还做过人家得干儿子。所以这是我始终不明白的。哪怕是现在也许不会心酸，但不会去靠近，因为冷眼旁观要比切身体会舒服得多。

也许我就是从那个时候学会了孤独。

从那个时候开始，每当深夜就会天马行空，每当深夜就会翻来覆去睡不着，每当深夜就会不由自己的心酸。

后来我的烟瘾越来越大，我的孤独越来越深，我越来越不被理解和包容，我更觉得自己像个异类一样。从那时起我便明白荣辱与共都是与自己。

其实说直白的我没有青春期，别人的青春期可能会是叛逆会是无理取闹，而我始终伴随着苦难，伴随着煎熬而来。回想起来我不知道我怎么熬过那段岁月，但是我熬过来了，看见阳光了，可阳光好刺眼，扎的心疼。

我也终究不能像儿时那样再天真无邪下去。过了每一天都是长大，一个人更是前一秒跟后一秒要有分别。总有一天我们都会明白学会抽烟的那一刻起，我们就学会了孤独。

自己长大挺好的。

至少心酸自己知道，至少以后天太黑不用害怕的手足无措。

我直到现在都很感恩命运给我的一切，父母给我的一切，身边所有人给我的一切。好多人都说让我阳光乐观一点。可是我真的没法乐观阳光一点，可能有也是暂时。因为我的一切来源于那些不痛不痒的悲伤。不多不少，不来不去。

习惯才是最可怕的，利欲心是被烘焙出来的。我确实习惯了孤独。习惯了开不开心都自己过。习惯了同时想好多事。习惯了只爱一个人。习惯了太阳落山的时候。习惯了依赖某个突如其来的习惯。习惯了不在乎却在乎许多。习惯了路过十字路口驻足好久。习惯了放学了就没地方可去。习惯了辞职了就迷茫到只能着急。习惯了各种心酸委屈，习惯了什么都不说却清楚。习惯了冬天穿夏天的衣服，却在春天的时候穿上了秋天的毛衣。习惯了一切阴差阳错，是非颠倒。就像吃饭喝水睡觉一样，都会习惯。

当我厌倦了车水马龙的时候，乡村的简单忙碌也拒我于千里之外。我像个孤儿一样，无处安放我落魄放荡的灵魂。终于。直到有一天，我开始学会了看着太阳流泪，学会说每一句话都小心翼翼，学会了跟学校的冷暴力圆滑，学会看着周围所有人的颜色，学着明明喜欢却挑三拣四，学着逞强不再想念家人。学着顺其自然，学着随遇而安。总之，过活的好小心，过的连自己都丢了，丢在了生活开始的地方，丢在了一个人生活的那个地方。

我常常感叹道，我是一颗很幸福的尘埃，四处漂泊流浪，早早学会了爱，也不再敢放肆的去爱。有些时候宁愿被重重打倒在地上也不愿多解释，因为我总说你们看到的都是我的样子，猜不透我就别勉强。我不喜欢勉强，我只勉强自己。我深爱自由，所以我明白我可以想不干什么的时候就不干对我而言就是自由。

我曾经入了魔一样渴望一个家。可等到我拥有了的时候我才明白，不是自己的始终不会有温暖，不是自己的始终是陌生人。所以我不夸张的说我的人生尽管不长却满是缺憾，所以我常常自责一切都是因我而起，但我却没有能力控制一切。

因为所有的需要被温暖的地方都不曾有过寄托，久了，便把异乡当作了故乡，把陌生人看的胜似亲人。久了，自己能把控一切让自己看起来有失分寸的感伤都挂在嘴上。久了，流浪的远了，想回去看看都买不起车票了。

每个人都过得不一样，每个人都有孤单的时候，每个人都曾泪流满面，每个人都曾烂醉如泥，而我效仿他们，但从不喝酒。

晚安，每个孤单的人，每个手里夹着香烟没抽一口就又点燃一根的人。

其实，我们都很好，哪怕过得很平凡，但我们从未放弃努力，放弃过自己。

学会了孤单，也学会了抽烟。却慢慢改变了习惯。

效颦先生说

就这样的你，却坚强的什么都不说。

不与清风长，折信看水远

我们都看过韩寒的《后会无期》。有的人看懂了，有的人也看懂了。没个人都懂得了属于自己的那一份感伤。

最后后会无期，再也不见。

暗淡无光的灵魂飘荡不定，眼前如电影放映一样，手里握着笔，纸就在那里，可不知道从哪里写起。结局又是什么。

于是2014年下了一场雨，2015年刮了一场风，2016年我凌乱在风雨中，本来说好的等雨停，等风走，等写好的故事讲完。可就像上了最后一列火车，再也遥遥无期了。等到下一趟，来的就是你化在棺椁里的爱。

幸运的也不是遇到谁，只是正好。正好天空中下起了雨，正好就你和她，正好都没有带伞，而11路公交车也迟迟不来，正好你们一起等到雨停了，一起在十字路口分手。正好又在那个路口遇到。只是相互寒暄了几句。

然后像故友一样约她吃饭，只是吃饭，你却得寸进尺。

所以有些爱还没开始就结束了，因为只是相遇了。别人对你的一点点好你都能记在心上记好久。何况她说了那么多违心的情话。

于是像惊着了的豺狼，露出所有的张牙舞爪。于是你便褪去所有的伪装不再假装绅士。而她呢也尽显泼辣刁蛮。

并不一定全都是这样开始结束的。也有如善男才女一般的，各自过着各自的生活偶尔才在一起瞒着彼此，笑意相对。让我想起一首歌的名字《你瞒我瞒》。不止这首是很多首，伤感已经涌上心头，歌名早就忘在脑后。也是奇怪，那些本以为忘了的依然会想起，想起来又藕断丝连，心间不知道愁几何？悲欢又几何？不可置否，我们又活在记忆里了，也不是我们，是我们让那个人又重新活在我们的记忆里。连同那些熬过无数孤单夜晚深埋在某个角落里的都活了过来。那时候我觉得不止疼，不止难过，不止煎熬，不止欲哭无泪，不止伤心了。是把当初所有的碎的不成样子的深爱又缝缝补补，又重新折磨自己一次。

其实爱一个之前，我们一定是去了阿鼻地狱祷告了。才得以新生去重新爱一个人。至于结果如何或许爱神丘比特也不知道。

也不是泰戈尔的诗那么随和，说来一颦一笑便住下来，说走就狂风暴雨地席卷一切地离开。很少有人可以那么壮烈，反倒死去活来对爱情是一种尊重，难舍难离也是对彼此的尊重。三毛把爱情当作对人类道德的衡量标准，席慕蓉把爱情当做一本相册，郭敬明把爱情裹在金钱里冶炼，但爱情始终是爱情。

在这个世上，总有人会把爱情演绎成自己的样子。就像我还很幼稚的时候说的，爱情从来都是两个人的事情，一个负责幸福，一个负责经营幸福。也如同感情专家所说：“在这里(爱情)并没有谁付出的多于少，只是看两个人过得幸福与否，即使两个人总吵吵闹闹，也总有一个人会先认错。”

所以每每深爱总是会渺无音讯，到最后所有的情话里面只找得到自己颓废的身影。

直到有一天不再触碰所谓爱情，从此只是多了好多的异性朋友，让别人看着暧昧罢了。